連日の飲酒のせいか昨日くらいから朝から昼過ぎくらいまでダウナーに入る。 不安感と絶望感。 うつの症状だろう、虚無感があり変なタイミングで動悸が来る。 誰か俺のぶっ壊れた頭を治しにきてくれないかな。 自分も他人も信じれない。

またやってきた鬱状態。 今日の昼過ぎくらいから出てきた。 急にだるくなり、眠くなり、絶望感と虚無感でいっぱいになる。 今まで調子が良かったので違いがよくわかる。 やはり自分は精神疾患持ちなんだなと自覚。

考えたことがあるだろうか。 あなたが思ってるその努力というのは、実は努力でもなんでもなく、ただのやせ我慢である可能性が非常に高い、ということを。 そして、そういう種類、誰かにけしかけられて、又は世間一般で言ういい人間のふりをして一生懸命やる…

朝はやっぱり怒りが湧いてくる。 なんでこんなにうまくいかないのか。

怒りがすごい。 ゴミ以下の自分に対する怒りが徐々に周りのものへと変わっていく。 昼頃には元に戻る。

怒りが止まらない。 これ読んでるてめぇらよ、なんかコメントくらい残してけやつらまんのや

昨日は結構落ちてて、そして今、怒りが出てきている。 自分を許せない、自分への怒り。自分を認めない社会への怒り。 てめぇへの怒り。 でも、どうせすぐ萎えて死にたくなるんだ。

憂鬱は突然やってくる。 何をやってもダメだという気になる。 すぐ嫌になる。 嫌になる。

健康な人間の病院暮らしがいかに心身ともに人を弱らすかよくわかった。 入社期間を経て、今日シャバに出てきたのだが早速軽く熱中症になった。 しばらく顔を合わせてなかったので、太陽が嫉妬したようだ。

採血多すぎて肘の内側があざだらけや そしてそれくらいしかすることがない

金がなさすぎて治験に参加してみているのだがとにかく暇、そして腹が減る。

安定剤が効いているのか、とんでもなく気持ちが軽い。 躁状態じゃなければいいが… こんなにナチュラルでいられるのはどれくらいぶりだろう。毎日自体はそんなに変わってないから、やはり薬のおかげか。 ファニージャズ聴きながら都立大学へ向かう道の気持ち…

先日、あまりにも最近精神がおかしいので心療内科に行ったら、双極性障害とADHDとの診断を受けた。 それから薬を飲んでいるのだが、大きく変わったことは特にない。 が、以前のように悪いことを考えたとしても、途中でそれがめんどくさくなり、やめれるよう…

夏は好きだ。開放的な気分になる。 しかしそれと同時にメンタル的にはあんまりマッチしてないようで、毎年結構落ちもする。 ずっと何かに恋していたい などとほざく昼前。

頼むからやめてほしい。

今週、まだ一回も仕事をしてない。 仕方ないから本を読んでいる。 暑く、強く風が吹いていてなんとも言えず情緒のある昼下がりだ。

ほぼ毎日躁鬱繰り返してて、大体朝方に死にたくなるんやけどこれもう病院いった方がええかな？ 誰かコメントくれませんか やってる意味が見いだせないので

とにかく帰る場所が欲しいというのが本音。 とにかく自分を認める何かが、というより自分で自分を認めたい。 でもどうしても認められない。

自信が全くない。 自信がないから目標が決めれない。そしてどんどん失っていく。 でも自身は絶対になくならない。 自身があるから、苦しい。 自身はいらないから、自信が欲しい。

このままでは夏を越せるのか本当にわからない状況になってきた。金が無いためである。 もしかしたらこのブログはのちにホームレスブログとなるかもしれない。 まぁネタとしては最高やな

俺の仕事はカメラマンなのだが、営業等へ行くとまず間違いなく言われるのが 何が強みか 何が好きか ということである。 そしてこれらのハードルがゲロが出るほど高い。 寝食忘れるほど好きなこと であったり、 これだけは！と絶対の自信を持って言えるもの …

俺は4、5年前から不定期の謎の膝痛がある。 寝不足やら雨やったらで出てくるのだが、今それのピークで、歩くにも足を引きずらないと歩けない。 あまりにも過去に酷すぎて、一度精密検査を受けたことがあるが、結果は原因不明だった。 ただ、患部はハッキリと…

忙しくなったらなったで、このままでは忙殺されてしまう、と不安になる。 バランス良く生きたいが、本当に難しい。 適度に生きるというのはもはや無理なのだろうか。 俺はそもそも仕事というものがそこまで好きではないようだ。

桜ご飯を炊いて、食べ切らず72時間以上経っている。桜ご飯とは、醤油とみりん、出汁で炊いた具のない炊き込みご飯のようなご飯だ。 残っている量が微妙すぎて、なかなか手がつけられないでいる。 そしてこれは今の俺の状態と酷似している。 どちらにせよ微妙…

めちゃだらだらしている。 何かしないと、なんて思いで頭がまたいっぱいになってきてる。 どうしたものか

もう少し、自分の仕事について考え直してもいいんじゃないかと思えてきた。 自分の好きなことを探す。というより、好きだと思ったとかに正直にそう思える柔軟な心を呼び戻す感じか。 今まで写真をやってきて嫌なことばかりだった。これでは報われないよな。 …

明日は一週間ぶりのバイトだ。 金が全くないのは変わらず、そしてとにかく仕事をしたくない。 仕事=仕方ない 仕事ない 実際、仕事ない。

身一つの俺は全て自分で始めないといけない。 このことのハードルの高さを今更思い知っている。 基本、誰も相手にしてくれない。 食うための仕事も、そうでないものも。 周りはそういうものは勝手に広がっていくと言うが、俺の場合はいつも初回で打ち切りだ…

結局はまともな人間になれるかもしれないという淡い幻想の下のくだらないままごとだった。 人生に希望を持てなんて俺はもう二度と他人には言わない。

自分の限界値がわかれば、余計なことで気に病むことはない。 できること、できないことがはっきりしていれば、やるべきこと、自分の居場所はおのずと見えてくる。 出来ることを増やすより、出来ないことは何かを自覚し、選択肢を増やすのではなく削っていく…