去年の7月に上京してきて1年が経った。 紆余曲折し結果的には何一つ変わってない。

連日の飲酒のせいか昨日くらいから朝から昼過ぎくらいまでダウナーに入る。 不安感と絶望感。 うつの症状だろう、虚無感があり変なタイミングで動悸が来る。 誰か俺のぶっ壊れた頭を治しにきてくれないかな。 自分も他人も信じれない。

またやってきた鬱状態。 今日の昼過ぎくらいから出てきた。 急にだるくなり、眠くなり、絶望感と虚無感でいっぱいになる。 今まで調子が良かったので違いがよくわかる。 やはり自分は精神疾患持ちなんだなと自覚。

考えたことがあるだろうか。 あなたが思ってるその努力というのは、実は努力でもなんでもなく、ただのやせ我慢である可能性が非常に高い、ということを。 そして、そういう種類、誰かにけしかけられて、又は世間一般で言ういい人間のふりをして一生懸命やる…

朝はやっぱり怒りが湧いてくる。 なんでこんなにうまくいかないのか。

怒りがすごい。 ゴミ以下の自分に対する怒りが徐々に周りのものへと変わっていく。 昼頃には元に戻る。

怒りが止まらない。 これ読んでるてめぇらよ、なんかコメントくらい残してけやつらまんのや

昨日は結構落ちてて、そして今、怒りが出てきている。 自分を許せない、自分への怒り。自分を認めない社会への怒り。 てめぇへの怒り。 でも、どうせすぐ萎えて死にたくなるんだ。

憂鬱は突然やってくる。 何をやってもダメだという気になる。 すぐ嫌になる。 嫌になる。

健康な人間の病院暮らしがいかに心身ともに人を弱らすかよくわかった。 入社期間を経て、今日シャバに出てきたのだが早速軽く熱中症になった。 しばらく顔を合わせてなかったので、太陽が嫉妬したようだ。

採血多すぎて肘の内側があざだらけや そしてそれくらいしかすることがない

金がなさすぎて治験に参加してみているのだがとにかく暇、そして腹が減る。

安定剤が効いているのか、とんでもなく気持ちが軽い。 躁状態じゃなければいいが… こんなにナチュラルでいられるのはどれくらいぶりだろう。毎日自体はそんなに変わってないから、やはり薬のおかげか。 ファニージャズ聴きながら都立大学へ向かう道の気持ち…

先日、あまりにも最近精神がおかしいので心療内科に行ったら、双極性障害とADHDとの診断を受けた。 それから薬を飲んでいるのだが、大きく変わったことは特にない。 が、以前のように悪いことを考えたとしても、途中でそれがめんどくさくなり、やめれるよう…