夏は好きだ。開放的な気分になる。 しかしそれと同時にメンタル的にはあんまりマッチしてないようで、毎年結構落ちもする。 ずっと何かに恋していたい などとほざく昼前。

頼むからやめてほしい。

今週、まだ一回も仕事をしてない。 仕方ないから本を読んでいる。 暑く、強く風が吹いていてなんとも言えず情緒のある昼下がりだ。

ほぼ毎日躁鬱繰り返してて、大体朝方に死にたくなるんやけどこれもう病院いった方がええかな？ 誰かコメントくれませんか やってる意味が見いだせないので

とにかく帰る場所が欲しいというのが本音。 とにかく自分を認める何かが、というより自分で自分を認めたい。 でもどうしても認められない。

自信が全くない。 自信がないから目標が決めれない。そしてどんどん失っていく。 でも自身は絶対になくならない。 自身があるから、苦しい。 自身はいらないから、自信が欲しい。

このままでは夏を越せるのか本当にわからない状況になってきた。金が無いためである。 もしかしたらこのブログはのちにホームレスブログとなるかもしれない。 まぁネタとしては最高やな

俺の仕事はカメラマンなのだが、営業等へ行くとまず間違いなく言われるのが 何が強みか 何が好きか ということである。 そしてこれらのハードルがゲロが出るほど高い。 寝食忘れるほど好きなこと であったり、 これだけは！と絶対の自信を持って言えるもの …

俺は4、5年前から不定期の謎の膝痛がある。 寝不足やら雨やったらで出てくるのだが、今それのピークで、歩くにも足を引きずらないと歩けない。 あまりにも過去に酷すぎて、一度精密検査を受けたことがあるが、結果は原因不明だった。 ただ、患部はハッキリと…

忙しくなったらなったで、このままでは忙殺されてしまう、と不安になる。 バランス良く生きたいが、本当に難しい。 適度に生きるというのはもはや無理なのだろうか。 俺はそもそも仕事というものがそこまで好きではないようだ。

桜ご飯を炊いて、食べ切らず72時間以上経っている。桜ご飯とは、醤油とみりん、出汁で炊いた具のない炊き込みご飯のようなご飯だ。 残っている量が微妙すぎて、なかなか手がつけられないでいる。 そしてこれは今の俺の状態と酷似している。 どちらにせよ微妙…

めちゃだらだらしている。 何かしないと、なんて思いで頭がまたいっぱいになってきてる。 どうしたものか

もう少し、自分の仕事について考え直してもいいんじゃないかと思えてきた。 自分の好きなことを探す。というより、好きだと思ったとかに正直にそう思える柔軟な心を呼び戻す感じか。 今まで写真をやってきて嫌なことばかりだった。これでは報われないよな。 …

明日は一週間ぶりのバイトだ。 金が全くないのは変わらず、そしてとにかく仕事をしたくない。 仕事=仕方ない 仕事ない 実際、仕事ない。

身一つの俺は全て自分で始めないといけない。 このことのハードルの高さを今更思い知っている。 基本、誰も相手にしてくれない。 食うための仕事も、そうでないものも。 周りはそういうものは勝手に広がっていくと言うが、俺の場合はいつも初回で打ち切りだ…

結局はまともな人間になれるかもしれないという淡い幻想の下のくだらないままごとだった。 人生に希望を持てなんて俺はもう二度と他人には言わない。

自分の限界値がわかれば、余計なことで気に病むことはない。 できること、できないことがはっきりしていれば、やるべきこと、自分の居場所はおのずと見えてくる。 出来ることを増やすより、出来ないことは何かを自覚し、選択肢を増やすのではなく削っていく…