自分の目で確かめたい。 自分の肌で感じたい。 世界のいろんなことを。 賭けて、得て、捨てて。 これを繰り返してきた気がする。 社会不適合者ならではの短絡的かつ破綻した生き方。 何にも縛られたくない。 留まることが何よりのストレス。 これだけはハッ…

こういう考えの人がとても多いように感じる。 かくいう俺もその1人だ。 生きていく上で利益と感じるものがなく、かといって死を選ぶほどに困窮した理由がない。 そしてこういう状況はとても陥りやすいのだろう。 頑張っても報われない どんどん悪い方へいっ…

そういうことだ。 うまくいかないから嫌になって飽きてやめる。 飽き性だが少なくとも忍耐強い方ではある。 しかし何かを形にできたことは今まででほとんどない。 成功体験がない。 このブログも飽きてきた。 誰も読んでないからである。 読まれるような記事…

熱のお陰で寝続け、何も考えない状態になった。 ただぼんやりと過ごすのもいい。 考えすぎは毒だ。わかっていても考えてしまう。 もっと無になりたい。

扁桃腺炎による発熱が激しく、過去は年に10回ほど40°前後の熱を出していた。 4年前に切除したのだが、それでも残りの扁桃が反応するらしくまだ熱が出る。まさに今がそうだ。 なんかいいこと何もないなー俺って。

高熱を出し、昨夜から寝込んでいる。 ただひたすら寝て辛いのに耐えるだけなので非常に楽だ。

「今日の目標」をシリーズ化するつもりが、物の見事に一瞬で滞った。 まぁそんなに毎日に目標なんてない自分に気づけた点がせめてもの副産物か。 常に地に足つかない心持ちで生きる。まぁフーテンですわな。 嫌で仕方ないんですがね。 多分腹の底では本当に…

俺は戦うということから逃げていたんだと最近気づいた。 戦いなんだ。全ては。 勝ちを増やしていくんだ。 人生を舐めていたのかもしれない。 冷酷で不条理で平等なんてない。 そんなことわかっていたはずなのに、自分の仕上がりに愚痴ってばかりだった。 勝…

昨夜変な酒にあたり久々に最高に悪酔いした。そして今日は休みであり、何もしていない。

徐々に眠れなくなってきている。 家に帰ったら疲れてすぐ横になり、寝てしまうが本格的に寝る準備をして寝ようとすると、嫌なことが頭を駆け巡り、目が冴えてしまう。昨夜もそうだった。 今朝は妙に寒気がする。 風邪の引き始めか、どうなのか。 腹も減りに…

元々よくできる方ではなかった。そう見られてた節はあったけど、実力が伴わなかった。 結構変わった子供だったためか、親から押さえつけられ、幼稚園から高校まで校内でいじめられ続け、それに反抗し続け、精神が完全にゆがんだ。 ずっと世の中に怒りと恨み…

以前、好きなことがないという話を書いた。 それからよく考えた。 好きなこと、例えば俺は音楽が好きだ。 だが、これを仕事に生かそうと思うとどのアーティストが好きとか、このジャンルが、という話でないと深まりにくい。 しかし、俺は音楽自体が好きなん…

酔ってたり、寝不足の時は精神的にとても心地がいい。 なぜならなにも考えなくていいからだ。 寝不足はかさむとメンタルにくるけど、ほどほどなら… 考えすぎるクセをなんとかするには、もうこれしかないんじゃないかと考え出してる寝不足の日。妙にポジティ…

営業に行ってから2日経った。 色々と考え、少し落ち着いた。 持ったカードで勝負するしかない。 これは全ての人に言えることだ。 続けることが正義とは言い切らないが、まだ粘ってもいいと思えてきた。 強迫観念からではなく、自然とそう思う。 やはり行動あ…

やりたいことがない裏返しは、やりたくないことをやり過ぎてきたから。 好きなことがないのは、好きじゃないことをし続けてきたから。 よくよく考えると、母親からはいつも小さい頃から 「我慢しなさい」 「普通はこうだ、あんたは違う」 こういう言われ方を…

絶望感と悔しさで全然眠れなかった。 この行き場のない怒りはどうしたらいいのだろう。

うまくいかないし中途半端。 本当にうまくいかない 真面目な性格が本当に邪魔 俺に対して思う。俺の時間返して欲しい。 本当に自分自身が邪魔

営業に行き、色々指摘してもらった。 端的にいうと、俺は自信を持って好きである、ということがない。今の仕事も然り、だ。 もっというと、好きなことはあるが、そこに向けてそこまで注力できない。なんとなくである。 これが甘えと言うならば、俺はますます…

昨日の結果 達成1/4 未達目標 11:30までに寝る、タバコを8本以内にする、酒は飲まない 未達理由 誘われて飲みに行った。以上 飲みに誘ってくれる友達が本当に根気よく誘ってくれる。昨夜などは全額おごってくれた。 こういう友がいることは幸せだ。 でも自分…

昨日の結果 達成1/3 未達目標 10:30までに寝る、タバコを5本以内にする 未達理由 帰宅してからポーッとしていた。タバコは11本吸った。これといって目標の理由が強いものではなく、そこまで気にしていなかったから。 酒は、割と連日飲んでいたので、というよ…

昨夜は親友と呼べる人間と飲んで話した。 自分自身のことについてどう客観視するか、と言うような話である。 とてもいい話をしたのだが、話のディテールが思い出せない。 それで自責しそうになったが、よく考えるとそもそも本当に大事なことは勝手に思い出す…

昨日の結果 達成2/3 未達目標 10:00までに寝る 未達理由 親友の誘いに乗って、自分からリミット時間を伸ばした。 とても有意義な時間で、その時はそれでいいと思ったが、今朝やはり目標未達であることに少し自信喪失。それと、とても大事な話をするも、ディ…

トレーニングとして、ここで毎日の目標を書いていくことにした。 達成感を感じるためのトレーニングとして。 発信していくことで目標を立てたことを明らかにして、自分の行動をハッキリさせるために。 今日の目標は ・10:00には寝る ・明日のスケジュールも…

昨日悶え苦しみすぎて今朝は悪夢だった。 連日の暴飲暴食とタバコも相まって、ますます体がおかしい。 しかしひとしきり雨が降って、今朝はカラッと晴れている。 豪雨の後には青空が広がる。 そんなもんなのかもしれない。 リセットしなければ。

自分を信じれないから、周りを信じれない。 とにもかくにも自信がなく、常に周りと自分を疑って生きてきた。 猜疑心から、一番身近な人を傷つけ、自分自身も傷つける。 治したいのに、治らない。 最近すこしずつ自分の本当の部分と向き合おうとしているが、…

死ぬことすら気に食わねぇ。 明日なんか無いでしょうよ。 本当に生きづらいと思う。 うまく文章にできない、言葉にできないことが最近増えた。本当にもどかしい。 誰かに見て欲しくてブログを書くが、ここでさえ誰の目にも届いてないようだ。 何もかもぶち壊…

今日のことである。 仕事で関西に来ていて、今は帰りの新幹線の中だ。金がないのに新幹線が使えるのは、経費として落ちるからである。 繰り返すが、俺は今、独り立ちしてからおそらく一番金に困っている。 何かに困窮する時は、大体そのほかにも自分の今まで…

ついにカードが止まった。 ここまでくると来月どう乗り切るかの問題である。 ここまできたのでちょうどよい、これを機に徹底的に金について向き合おうと思う。

無駄な努力は人生の浪費。 本当に自分のしたいことを見つけよ。 そんなもんわかってたら苦労しねぇわ。 今自分がしていることが本当に無駄かどうかなんてわからん。 自分の手の届くところを知れ、というけどそんなものわかった試しがない。 何かをやっていて…

こんばんは。 相も変わらずどん底ロードまっしぐらのスカポンタンです。 どん底具合も中途半端です。 今日、商売道具を売ってきた。 6万円になった。 支払い等済ませ、預金額は4万円弱。 商売道具を売るのに抵抗は少しあったが、生活との天秤にかけたらあっ…