大切なこと

昨夜は親友と呼べる人間と飲んで話した。

自分自身のことについてどう客観視するか、と言うような話である。

とてもいい話をしたのだが、話のディテールが思い出せない。

それで自責しそうになったが、よく考えるとそもそも本当に大事なことは勝手に思い出すんじゃないか？

自分のことを客観的に見て、現状を冷静に把握する訓練をしていく。

何かを思ったり感じたりした時、それをはっきりと言葉にして認識する。

それと、俺はすぐ気分が変わるのはなぜか？

これもよくあることだ。なぜかわからない。

ちょっと今は整理がつかない。また少しして落ち着いて考えてみようと思う。

今日の目標day2

昨日の結果

達成2/3

未達目標 10:00までに寝る

未達理由 親友の誘いに乗って、自分からリミット時間を伸ばした。

とても有意義な時間で、その時はそれでいいと思ったが、今朝やはり目標未達であることに少し自信喪失。それと、とても大事な話をするも、ディテールを忘れてしまったのが悔やまれる。また思い出したい。

だが、2つは達成できた。これは紛れもなくやったこと。良くやった。

今日の目標は

・10:30には寝る

・タバコを5本以内にする

・酒は飲まない

未達でも自分を責めない。

今日の目標 day1

トレーニングとして、ここで毎日の目標を書いていくことにした。

達成感を感じるためのトレーニングとして。

発信していくことで目標を立てたことを明らかにして、自分の行動をハッキリさせるために。

今日の目標は

・10:00には寝る

・明日のスケジュールもう一度確認する

・入金の手続きが通っているか金融機関に確認する

以上3点。

やりきります。

悪夢

昨日悶え苦しみすぎて今朝は悪夢だった。

連日の暴飲暴食とタバコも相まって、ますます体がおかしい。

しかしひとしきり雨が降って、今朝はカラッと晴れている。

豪雨の後には青空が広がる。

そんなもんなのかもしれない。

リセットしなければ。

自分を信じれない

自分を信じれないから、周りを信じれない。

とにもかくにも自信がなく、常に周りと自分を疑って生きてきた。

猜疑心から、一番身近な人を傷つけ、自分自身も傷つける。

治したいのに、治らない。

最近すこしずつ自分の本当の部分と向き合おうとしているが、なかなかうまくいかない。

自信がないから怖い。

怖いから怒りが出る。

怒りが出たことに対してまた怒り、そして絶望する。

孤独になることでしか乗り越えるすべはないのか。

届かない声

死ぬことすら気に食わねぇ。

明日なんか無いでしょうよ。

本当に生きづらいと思う。

うまく文章にできない、言葉にできないことが最近増えた。本当にもどかしい。

誰かに見て欲しくてブログを書くが、ここでさえ誰の目にも届いてないようだ。

何もかもぶち壊したい。

希望なんてもう持ちたくない。

でも、そう思うほど実はなにかを信じてしまってて、明日を夢見てしまう。

これがなけりゃただ生きているだけでいいのに、そうはいかない。

思いっきり殴り合いたい。

自分というものを殴り殺したい。

こんなに邪魔な奴はいない。

今まで本当はいろんなものに対して怒りがあったんだ。それを出せなかった。

ずっと怒りに満ちている。

出すべき相手に怒りを出さないといけない。

本質はどこか。

とにかくひどく親を憎んでいる。

これが本心なんだろうな。

認めないと先にはいけない。

雨の日曜日

今日のことである。

仕事で関西に来ていて、今は帰りの新幹線の中だ。金がないのに新幹線が使えるのは、経費として落ちるからである。

繰り返すが、俺は今、独り立ちしてからおそらく一番金に困っている。

何かに困窮する時は、大体そのほかにも自分の今までの行動等について振り返ることが多い。今回の思考の議題は

“なぜいまいちうまくいかないのか”

だ。ポイントとしては、“いまいち”というところ。全くからっきしダメということではないということ。つまり、中途半端。ダメ寄りの中途半端。

金がないがなんとか食いつなげられる。

仕事がないがなんとか食いつなげられる。

フリーランス稼業を初めて今年で丸4年経つ。その間、そんな感じで生きてきた。

ただ、今はバイトもしている。

このバイトってのも、フリーランス始めてから初めてのこと。

去年の7月に、何も持たず単身東京に出てきた。コネも金もほとんど持たず、身のままにきた。

想像通り、仕事はほとんどこない。これが本来のフリーランスの姿なのだと身をもって感じる。

去年の11月からとあるところに弟子入りしたが、あまりの激務に精神を壊し、今年の3月に辞めた。そしてまたフリーランスに戻った。そういう経緯がある。

元々金がない状態から、さらに給料の出ないところに出向き、そして辞めたので、今の状態は当然のことだろう。経験しなければわからなかったことも多く、意味のあった行動であったと思う。

だけど、いつも心に残る空虚感と無力感。

行動して、ある程度まではいくのだがそこから実っていかない。停滞してしまう。

その先が見えない。その連鎖にずっとハマっている。

歯車が始めは回るのだが、すぐ止まる。

振り出しに戻る。そんなことがほとんどだった。

今回もそうなるのだろうか、などとマイナスなことがぼんやりと頭に常に浮かんでいる。

行動するところまではできるのだが、その先に行けない。定着させたいのだが、いつもできない。ブレる。

自分と向き合い、自分の表現で仕事がしたいが、現実はもっと物質的なことが大事になってて(カネとかモノとか)、生きることにおいてベースになる部分をクリアにするハードさを体感している。

働き、稼ぎ、食っていく。

この単純な要素をなかなかクリアできない。

クリアできないというか、クリアにできない。

不透明なのだ。不十分なのだ。

目標が見つけられない。    

散漫になってしまう。

そして現状の困窮とともにどんどんもろくなっていく自分の立場を感じる。自由がどんどん効かなくなり、閉塞感でいっぱいになる。

生きることに疲れてきている。