嵐の後

営業に行ってから2日経った。

色々と考え、少し落ち着いた。

持ったカードで勝負するしかない。

これは全ての人に言えることだ。

続けることが正義とは言い切らないが、まだ粘ってもいいと思えてきた。

強迫観念からではなく、自然とそう思う。

やはり行動あるのみだ。

それしかない。

我慢を強要させられ続けた結果

やりたいことがない裏返しは、やりたくないことをやり過ぎてきたから。

好きなことがないのは、好きじゃないことをし続けてきたから。

よくよく考えると、母親からはいつも小さい頃から

「我慢しなさい」

「普通はこうだ、あんたは違う」

こういう言われ方をし続けてきた。

常に機嫌が悪く、話しかけるとよく無視されてた。

そして未だに彼女は俺に対して、

普通に育って欲しかった

と言う。

普通なんてないのだが。

この抑圧的な過去の反動で今自分がこうなっているのはもう明らかである。

親が喜ぶから明朗なふりをしていた

親が喜ぶと思って、部活も選択した

自分の稼いだバイト代にすらケチをつけられ取り上げられていた

世の中的にその方が良さそうだった、と言う理由だけで大学に行った

ざっと思い出してもサッとこれだけ出てくる過去の自己不在の行動。

現在の仕事も、好きだからではなく、好きになれそうだから、そもそも本当は単純に楽そうだからで始めた。

そしてフリーランスになり、人間関係もいざこざは本当に減ったが、熱意がないために競争に全く勝ち残れる気がしない。現に食えていない。

そして問題は、ここからどうしていくかということだ。

自分をどうやって認めていくか。

いかに嫌なことをしないで生きていくか。

自分の本当に好きと言えるものはなんなのか

これについては中学生の頃からひどく悩み続けている。20年ほど悩み続けていることになる。

なにをしても中途半端、常に自己不在

そして強迫観念からの完璧主義。

こう在らなければならない

こうしなければいけない

それがないと、自分は生きる価値がない

そして、勝ち残る自信は全くないのに、自分はまだできると思ってしまう。

これももはや脊髄反射的に思ってしまうので、ほとほと困っている。

誰か助けてほしい。

でも誰も助けてくれない。

はっきりと言う。

俺は世の中に対して深く怒っていて、それ以上に深く親を憎んでいる。

今まではこれを見て見ぬフリをしてきた。

だがこれからはもうそれはやめる。はっきりと言う。

今までの俺は、親のせいで大変不幸だった。

本当に責任取ってほしいほどだ。

しかし、これからどうなるかは俺の問題。

泥のようにまとわりつく退行欲求と自己不在、怒りと憎しみ。自信のなさ。完璧主義。

自分になりたい。俺は俺になりたい。

昨夜

絶望感と悔しさで全然眠れなかった。

この行き場のない怒りはどうしたらいいのだろう。

なにもかも

うまくいかないし中途半端。

本当にうまくいかない

真面目な性格が本当に邪魔

俺に対して思う。俺の時間返して欲しい。

本当に自分自身が邪魔

何もない自分

営業に行き、色々指摘してもらった。

端的にいうと、俺は自信を持って好きである、ということがない。今の仕事も然り、だ。

もっというと、好きなことはあるが、そこに向けてそこまで注力できない。なんとなくである。

これが甘えと言うならば、俺はますます生きていけない。

そしてフリーランスという立場上、これは死活問題。

寝る時間を惜しんで好きなことをする、そしてその好きなことに一貫性がある。

こう言う人がウケるのはよくわかるが、俺は全くもってそういう感じではない。

廃業しようかどうかの決断をする時が来た気がする。

ずっと悩み続けてる。

スッキリしない。

常にウジウジしている。

常にウジウジしている。

もう嫌だから死にたくなるけど、死ぬ理由もない。

こういう人間はどうやって生きていけばいいの？

やりたいことを我慢して生かされてればいいの？

今日の目標day4

昨日の結果

達成1/4

未達目標 11:30までに寝る、タバコを8本以内にする、酒は飲まない

未達理由

誘われて飲みに行った。以上

飲みに誘ってくれる友達が本当に根気よく誘ってくれる。昨夜などは全額おごってくれた。

こういう友がいることは幸せだ。

でも自分の目標そっちのけである。

営業に行った。

いろいろと考えさせられるものがあった。

自分にはこれというものがない。

心から好きなことがない。

だからダメなのだと痛感した。

ならば、俺はなんのために生きているのか？

ただ生きたいだけなのかもしれない。

仕事は嫌いではないけど好きでもない。

自分の好きなことよりも、生活が先に来る。

すぐ飽きる。

やりたくないことの方が多い。

疲れたしこの時間なので今日の目標はなし。

ぐったりデイ。

今日の目標day3

昨日の結果

達成1/3

未達目標 10:30までに寝る、タバコを5本以内にする

未達理由 帰宅してからポーッとしていた。タバコは11本吸った。これといって目標の理由が強いものではなく、そこまで気にしていなかったから。

酒は、割と連日飲んでいたので、というより基本的に酒は好きだが飲まずにはいられないということはないので飲まないというのに苦労はない。

タバコはなんとなくの癖になってしまっているので、なんとなく吸ってしまう。

辞めようとそこまで思っていないのも理由か。

そして開始二日目にして早速この目標立てるという行動自体に疑問が出ている。

特に何も変化を感じないからだ。

そしていつもそうだが、何をしてもすぐ疑問が湧き、続かなくなる。

これはなぜなのか。どういった心理状況でこう思ってしまうのか。

誰か教えて欲しい。

とりあえず

今日の目標は

・11:30には寝る

・タバコを8本以内にする

・酒は飲まない

・売ろうと思っている服を売る

です。

誰か心理学に詳しい方いないかなぁ。

自分自身に対して疑問が多すぎる。